O Senhor Dos Livros

Ah, segunda-feira. É como os domingos, mas menos movimentado e com percentagem de personagens maior.
Hoje, apresento-vos a história do Senhor dos Livros. Esta história, já um clássico épico-rocambolesco, divide-se em três partes... Preparem-se que isto vai ser grande. E aconteceu tudo, esta segunda-feira...
A IRMANDADE DO MOSCATEL
Tremam. Fujam. Corram. Escondam-se. Mas ouçam. Cerca das 17h locais entra na excelsa loja um grupo de senhoras com idades compreendidas entre os 60 e os 70 anos. Bonita idade. Ao vê-las entrar, cambaleantes, pensei estar perante mais um caso de reumatismo ou outros problemas infelizmente tão associados à terceira idade. Mas não. Quando a principal personagem da Irmandade do Moscatel abre a boca para dizer de sua justiça, o forte cheiro a alcóol por pouco não me deixou KO. Então a senhora discursava, num estilo semelhante à grande São José Lapa, sobre Neruda dizendo, enquanto esbracejava teatralmente, coisas como: "OHHHHHHHHHHH NERUDA, esse grande Neruda. Neruda, poeta, Neruda Homem. Grande poema, grande obra. O poeta, o homem, Neruda". E por aí em diante. Levou dois livros. Nada do Neruda. A segunda personagem, limitou-se a cambalear tonta pela loja, qual criança que acaba de dar 100 voltas sobre si mesma. A única vez que falou foi para responder a um provocador "Querida, o Neruda, não leste o Neruda? Sim, Neruda, Confesso que vivi. Ele e eu. Vivos." da sua amiga. A terceira, manteve se perto da zona dos livros eróticos, levando depois um bem apropriado "Guia do Sexo Fantástico". Que belo início para esta saga.
AS DUAS TIAS
Uma mulher + Um homem = Duas tias. Sim, porque mais bicha que este tio é impossível. Depois de uma pequena pesquisa por um livro, a senhora despacha a bicha e começa a reclamar porque uma encomenda sua de um livro que queria oferecer ao seu marido (que irá em breve algures para África) ainda não tinha chegado. O discurso era o seguinte, e atente-se a beleza do mesmo: "Sim, porque isto não pode ser. Então se o meu marido vai embora amanhã tem de ter prioridade (sim, porque as pessoas que encomendaram antes dela não interessam). Vocês têm de definir as prioridades. Este país não anda porque as pessoas não se mexem (o livro que a senhor quer está no Picoas Plaza, a 40m de Cascais. Um mundo de distância para a senhora o ir buscar. Mas acho que o motorista está de férias, compreendo o sofrimento da senhora), é uma vergonha e não fazem nada e quero o livro." Depois acalmou-se, quando percebeu que só há um estafeta para todas as livrarias da nossa companhia da àrea de Lisboa. Obviamente, uma afirmação como estas acalma até o animal mais feroz, porque até o animal mais irracional vais achar uma completa anormalidade existir apenas um estafeta para tanta loja. Não há problema, nós é que ouvimos as reclamações. Subitamente, a senhora viu a luz. O seu discurso irado e inflamado tornou-se miraculosamente num discurso de paz e amor, sobre o afecto e a falta de afecto no povo português e no mundo ocidental em geral. Em África, os "pretos" é que tinham afecto (Cito: "Os pretos, sim pretos, porque eu lido com eles, não sou racista, eles tratam me por mademoiselle, vou às compras com eles, falo com eles, sou amiga deles, por isso chamo-os de pretos."). Segundo ela, chamavam-lhes ingénuos para os denegrirem. Eles não são ingénuos. São inocentes (profundo). E depois voltou a falta de afecto neste mundo e na alma, e o lado espiritual das pessoas e o calor da alma. Amén.
O REGRESSO DO GAY
Mais tarde, surge um estranho homem. Com um olhar estranho e desconfiado. Para na loja. Olha. Mexe. Toca. Revolve. Volta a olhar. Até que chama um colega para o auxiliar. E aí, subtilmente roça-se nele. Uma e outra vez. Como se o colega fosse um poderoso íman gay, e ele um ferro homossexual. O meu colega ficou (e com toda a razão) traumatizado com tamanho e tão escandaloso assédio. Eu agora atendo os clientes com metro e meio de distância. Homem prevenido vale por dois. Não vá o diabo tecê-las...

Até breve, e nas palavras da Tia, UM GRANDE BEM HAJA