- Vês um estafeta da TNT na rua e choras porque achas que ele te vai entregar 28 volumes da DLB.
- Não deixas o funcionário dos CTT sair da porta da tua casa enquanto não vais lá dentro "ver se há devoluções para recolher", porque "esses manhosos hoje não se escapam".
- Perguntas às funcionárias das caixas do Continente se elas têm cartão de cliente.
- Utilizas termos de gente rude como "acartar" e "empacotar".
- Procuras as tuas compras no supermercado por editora.
- Tens as mãos e braços tipo funcionário da mina de Aljustrel.
- Sabes distinguir o Rodrigo Guedes de Carvalho do José Rodrigues dos Santos.
- Sempre que alguém se queixa de alguma coisa (tipo dores nas costas ou do estado da nação) dizes que a culpa é "... daqueles capitalistas da FNAC".
- Tens medo que a LeYa te compre também.
-Vês um qualquer gajo de pólo preto na rua e soltas um "tão colega?", enquanto acenas tristemente, como que partilhando a sua dor.
- Passas o tempo todo na praia a criticar os livros que as pessoas estão a ler, irritando solenemente a tua fenomenal companhia.
- Entras em toda e qualquer livraria por onde passes, dentro e fora do país, levando também à loucura quem se encontre contigo.
- Achas autores como Kafka e Dostoievsky demasiado comerciais.
- Só consideras um livro bom quando chega a menos de 3 exemplares.
- Não acreditas que exista boa edição para além da Relógio d'Água e da Assírio & Alvim.
- Quando vês um brasileiro a aproximar-se de ti dizes institivamente que não tens o "Quem Mexeu no Meu Queijo" ou "O Caçador de Pipas".
- Consegues explicar a uma pessoa que "O Caçador de Pipas" é o mesmo livro que "O Menino de Cabul".
- Dizes piadas que ninguém entende tipo "Ahah não te banhas no mar porque tens medo que o Melville escreva um livro sobre ti".
- Consegues dizer com uma cara séria e voz credível que sim, o "Comer, Orar, Amar" é um bom livro.
- Tens o dom de arrumar 3453 livros no sítio onde cabem no máximo 10.